电视里在放新闻，我在等着10点30的 白色巨塔 。

    最近买了很多书，文学的，休闲的，还有心理学的。迫切感到需要学习：用什么样的心面对生活。

    找了焦虑量表和抑郁量表测量了一下自己的抑郁程度，两个指标都是刚刚好在边缘上，我的值就是正常和轻度抑郁之间的那个分界值。

    我处在零界的位置。

     一直相信，了解总比逃避更加有效，因而更加坚定，用知识武装自己，自我治疗！ 

   （ 说到量表，发发牢骚。也许培训界正在流行360度feedback，一个十几页的量表，半个小时的测试，以及并不准确的题项描述。以我帮同事完成的几次体验，强烈怀疑其测试的准确度，至少我到了后来看到一堆不知所云的题项，选的都是N/A。）

    也不知道我采用的焦虑和抑郁量表是否准确，社会科学这种东西，也是信则有，不信则无。聊胜于无而已。

    正式闭关，修身养性。欢迎指导，讨论！

    白色巨塔开始了！

     起笔的时候是凌晨1点。很静，楼上男女的争吵都清晰可辨。睡不着， 好久没有码过字，突然有点想念万柳的10层，那些不眠的夜晚，抒发小情感的潮热夏天。已经很远了，也许那时的我，理想的，天真的，用感觉生活的我，已经远去。久未联系的某个旧人，加了msn，却说，你的文字不一样了。没了灵气了，是么？ 旧人不语。

     生活，总是有一些迫不得已，慢慢磨平我们的棱角。关在未名某个帐号里的记忆，也远去。

    

     2007年，注定要成为我生命里最不寻常的一年。太多的事件一齐涌来，大喜大悲，交替进行。社会，用它最残忍和最直接的方式，给我恶补了成年的诸门必修课。前24年，走得太顺利了，没有受过委屈，没有遇到不平，所有的事都是顺其自然，伴着鲜花与掌声。命运暗示我，受父母恩惠的年岁已经结束，要学会感恩，学会独立，学着自己给自己找路。

 

      飞已经到达大洋彼岸，开始他一直想要的新生活，我还留在这里。用过很多的理由给不同的人解释，我为什么选择留下。实际上，真实理由是，我想我们需要分开一段时间，让彼此找到自己。当然，这是我一个人的理由，没有和任何人说过的理由，包括飞本人。我想要独立的生活，自己养活自己，自己解决自己的问题，用点时间看自己喜欢的书，喜欢的电视节目，想一些莫名其妙的问题，犯一点无关大雅的小错误，有空的时候写写无病呻吟的小文章。没有质疑与否定，也没有对与错。在我的世界里，我就是最好的，闪光的，不需要任何缺点。我就是我，不是谁的附属。

      

      你觉得我不一样了么？和在万柳以前的我不一样了么？哪个我是我更爱的自己呢？我无法回答。我们一直都在努力把彼此变成自己想要的样子，不断拉扯，越来越像彼此，却越来越不像自己。

 

       深夜的时候，发现自己还是和四年前一样，希望自己是世界上最幸运的那个人，得到最珍贵的感情，彼此相信对方都是生命里最重要的那个人，相互

珍惜，不离不弃，得之我幸，不得我命。

 

      很多年过去了，深夜里，想着一个人，还是会掉下泪来；看电视，所有的片子，都会想象自己是女主角，你是男主角。

      这就是我的感情。

 

      有时候，也会问自己，害怕么？害怕距离带来的改变么？